LA CONFESIÓN
- Perdóneme padre porque he pecado.
- Bueno hija, cuéntame tus pecados. Le responde el cura.
- El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL…
- Frágil, hija, se dice frágil. Interpone el padre.
- Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar, después terminamos en mi apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL…
- Frágil, hija, frágil. Dice otra vez el cura.
- Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, después fuimos a su apartamento, y como yo soy tan, tan, ay ¿Cuál es esa palabra, padre?
- Puta, hija, puta.
- Bueno hija, cuéntame tus pecados. Le responde el cura.
- El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL…
- Frágil, hija, se dice frágil. Interpone el padre.
- Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar, después terminamos en mi apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL…
- Frágil, hija, frágil. Dice otra vez el cura.
- Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, después fuimos a su apartamento, y como yo soy tan, tan, ay ¿Cuál es esa palabra, padre?
- Puta, hija, puta.
EL EMPLEADO
Un hombre que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:
- ¡Nena! Menea el culo rapidito y súbeme un café con dos bollitos, anda guapa. ¡¡Pero ya!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- ¡Gilipollas! Te has equivocado de extensión. ¿sabes con quién estás hablando? Estás hablando con el director general, ¡¡imbécil!!
Y el otro contesta:
- ¡¡Y tu que, explotador de los huevos!! ¡¡Pedazo de hijoputa!! ¿Sabes con quién estás hablando?
El director general responde:
- No.
Y el empleado contesta:
- Uff, menos mal… – y cuelga
- ¡Nena! Menea el culo rapidito y súbeme un café con dos bollitos, anda guapa. ¡¡Pero ya!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- ¡Gilipollas! Te has equivocado de extensión. ¿sabes con quién estás hablando? Estás hablando con el director general, ¡¡imbécil!!
Y el otro contesta:
- ¡¡Y tu que, explotador de los huevos!! ¡¡Pedazo de hijoputa!! ¿Sabes con quién estás hablando?
El director general responde:
- No.
Y el empleado contesta:
- Uff, menos mal… – y cuelga
LA MÁQUINA
Un hombre se quejaba hablando con un amigo suyo:
- Me duele mucho el hombro, creo que debería ir a ver un doctor.
A lo que su amigo le dijo:
- ¡No hagas eso!, mira hay una tecnología basada en una inteligencia artificial nueva en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la máquina diagnosticará tu problema y te va a sugerir qué puedes hacer para solucionarlo. Ademas, solo cuesta 1 euro.
El hombre pensó que no tenia nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fué a la farmacia.
Encontró la máquina y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina. Luego depositó el Euro pesos en la ranura.
La máquina comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
* Ud. tiene hombro de tenista .
* Frote su brazo con agua caliente y sal .
* No haga esfuerzos fisicos de magnitud .
* En dos semanas va a estar mucho mejor .
Más tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la inteligencia artificial de la máquina podría ser engañada.
Decidió probar si lo podía hacer, mezcló agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer, para terminar, se masturbó y puso su semen en la mezcla e introdujo 1 Euro en la ranura.
Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis :
* Su agua es demasiado impura....cómprese un purificador*
* Su perro tiene parásitos.... adminístrele vitaminas *
* Su hija es una drogadicta...intérnela en un centro de rehabilitación *
* Su esposa esta embarazada....y no es suyo, consiga un abogado *
* Y si no deja de hacerse pajas...NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!!*
- Me duele mucho el hombro, creo que debería ir a ver un doctor.
A lo que su amigo le dijo:
- ¡No hagas eso!, mira hay una tecnología basada en una inteligencia artificial nueva en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la máquina diagnosticará tu problema y te va a sugerir qué puedes hacer para solucionarlo. Ademas, solo cuesta 1 euro.
El hombre pensó que no tenia nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fué a la farmacia.
Encontró la máquina y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina. Luego depositó el Euro pesos en la ranura.
La máquina comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
* Ud. tiene hombro de tenista .
* Frote su brazo con agua caliente y sal .
* No haga esfuerzos fisicos de magnitud .
* En dos semanas va a estar mucho mejor .
Más tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la inteligencia artificial de la máquina podría ser engañada.
Decidió probar si lo podía hacer, mezcló agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer, para terminar, se masturbó y puso su semen en la mezcla e introdujo 1 Euro en la ranura.
Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis :
* Su agua es demasiado impura....cómprese un purificador*
* Su perro tiene parásitos.... adminístrele vitaminas *
* Su hija es una drogadicta...intérnela en un centro de rehabilitación *
* Su esposa esta embarazada....y no es suyo, consiga un abogado *
* Y si no deja de hacerse pajas...NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!!*
LAS VACACIONES
Estan conversando 3 amigos sobre sus vacaciones:
- Yo he ido de vacaciones 3 o 2 veces al Caribe.
- Pues yo.. he ido 5 o 4 al Polo Norte.
- Bah esos no es nada... yo he ido una o ninguna a la Luna.
LA ALDEA
Un periodista llega a una aldea para hacer un reportaje sobre la vida del lugar, se encuentra a un aldeano y le dice:
- Hola buenos dias, estoy haciendo un reportaje y le agradeceria que me contase alguna anécdota de la aldea.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos unas cuantas botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Perdone, este reportaje será publico y lo verá todo el mundo. Mire, mejor me cuenta algo alegre.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno practicó sexo con ella.
El periodista con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Pues..... una vez me perdí en el monte y...
- Hola buenos dias, estoy haciendo un reportaje y le agradeceria que me contase alguna anécdota de la aldea.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos unas cuantas botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Perdone, este reportaje será publico y lo verá todo el mundo. Mire, mejor me cuenta algo alegre.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno practicó sexo con ella.
El periodista con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Pues..... una vez me perdí en el monte y...
DIÁLOGO ENTRE EL PIE Y EL PENE
El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando,
entonces le pregunta:
El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando,
entonces le pregunta:
- ¿Cómo estás?
- Como el murciélago... siempre colgado cabeza abajo, y a ti ¿cómo te trata??
- ¡Excelente!
Fíjate que en las mañanas para que no toque el suelo frío
me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien
entre todos mis deditos, después me seca muy bien me pone talquito,
luego me enfunda y después me mete en sus zapatos.
Luego nos vamos a caminar todo el día.
Por la noche, que todo me duele, me pone en aguita caliente,
me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.
¿Y a ti cómo te trata?
- ¡ Puta madre ! ni te digo mejor, conmigo es un hijo de puta, deja te cuento:
Por las mañanas me cachetea varias veces y me dice:
'Bueno güevón, párate'.
Luego me mete todo chueco en el calzón y ando
con un dolor de cabeza todo el día que pa que te cuento.
¡Ah! pero eso sí, en la noche quiere que esté bien parado.
Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva,
No sabes cómo me molesta su indecisión.
- ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión? ¡Hombre!.
- ¡ Sí ! entro en la cueva, donde apenas quepo;
luego me mete, me saca, me mete, me saca, me mete,
me saca y así por un raaaaato laaaaargo...
- ¿ Y entonces qué pasa ?
- Pues que narices va a pasar...
... Obviamente:
¡ me mareo,vomito y me desmayo !
- Como el murciélago... siempre colgado cabeza abajo, y a ti ¿cómo te trata??
- ¡Excelente!
Fíjate que en las mañanas para que no toque el suelo frío
me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien
entre todos mis deditos, después me seca muy bien me pone talquito,
luego me enfunda y después me mete en sus zapatos.
Luego nos vamos a caminar todo el día.
Por la noche, que todo me duele, me pone en aguita caliente,
me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.
¿Y a ti cómo te trata?
- ¡ Puta madre ! ni te digo mejor, conmigo es un hijo de puta, deja te cuento:
Por las mañanas me cachetea varias veces y me dice:
'Bueno güevón, párate'.
Luego me mete todo chueco en el calzón y ando
con un dolor de cabeza todo el día que pa que te cuento.
¡Ah! pero eso sí, en la noche quiere que esté bien parado.
Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva,
No sabes cómo me molesta su indecisión.
- ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión? ¡Hombre!.
- ¡ Sí ! entro en la cueva, donde apenas quepo;
luego me mete, me saca, me mete, me saca, me mete,
me saca y así por un raaaaato laaaaargo...
- ¿ Y entonces qué pasa ?
- Pues que narices va a pasar...
... Obviamente:
¡ me mareo,vomito y me desmayo !
EL VIEJITO
Un viejito se toma una viagra, espera, observa su pene y le dice:
- ¡ parate, parate !
De pronto se pone la mano en el corazon y dice :
- ¡ Tu no pendejo, tu noooooooo!
EL BORRACHO EN MOTO
Va un borracho en su moto y choca con una señal de tráfico.
Entonces llega el policía y le pregunta:
- ¿Señor, no vió la flecha?
Y el borracho responde:
- Ni al indio que me la tiró.
- ¿Señor, no vió la flecha?
Y el borracho responde:
- Ni al indio que me la tiró.